よくわからない。

保育園に通ってた頃は本能のままに生きていた気がする。

自分も周りも気にせず自由だった。←


小学生の頃から面倒事は避けて、周りを気にして生きていた気がする。


中学に入学してからは、部活のために頑張って協調性なるものを身につけようとした。


高校生になったら協調性とかめんどくさくて、必要最低限の人間関係を維持した。



そんなでたらめな関係ばっかりつくってたから、人付き合いなるものがよくわからない。

リアクションの取り方がわからない。

嫌いな人たちじゃない、
一緒にいる子たちはみんなさばさばして付き合いやすいけど、普通過ぎて付き合いにくい。

普通なリアクションってどうするのかなぁ。



今日の私は普通の人を演じれていたのかな。

周りに馴染めていたのかな。









END

買い物とか。

今日は登校しなくていいから、

友達と買い物ついでに散策。

徒歩圏にモスとかミルキーウェイとかダイソーとか激安スーパーとか大好きなお茶屋さんとか＼＾＾／

ちょっとだけ食品買いました。

スーパー安すぎておもしろい←


ってゆか暖房機具意味不明だ。

やたらめったら使いずらい。

ゆえに寒い。

東北の春はいつですかねぇ。


そういや今日は入学式ですねぇ。

うちの高校、若干変わってますが、新入生の皆様がんばれー('∀`)♭

明日は何だっけ？登山？部紹介？自己紹介？



あ、友達はできたんだけど波長が合う人いないってさみしいね。

いる人のタイプ、高校より普通目な人だけどさ、絡みにくい。

まぁ、キャピキャピ集団に捕まらなくてよかったなぁとは思う。


お菓子つくりたいなぁ。

お菓子じゃなくても料理したい。

あと30分くらいで夜ごはん♪

こんだてにデザートと書いてありましたが、こないだのデザートはバナナだったなぁ･･･









END

うぁお。

6時間くらいしたら、

地元とおさらば。


母に送ってもらいます。

弟は母から相応のお金を受け取ったので、

見送りについてくるそうです。

薄情な理由だなぁ・・・・

どうでもいいんですけどね★


とりあえず、何か更新するなら

今後は携帯から、です。

コメ辺もできません。

ってことだけを書いておきます。
 

しからば！

(;_;)

よく、

本人目の前にしてさぁ、

そうゆうことずけずけ言えるよね。


その図太さにははなはだ呆れる。

予想通りじゃないかよぅ。

きてしまわれた、いろいろなものが。


昨日の嫌な予想通りあっちもきた。

ちきしょう。

まぁ、先月MAXなやつが来たから

今月は痛くない。

・・・よかったφ(.. )


がむばる！













END

自分。

なんだか、狂ってしまいそうだ。

1日のうちに

無数の自分が表にでる。



朝は引きこもりな自分。

世界も何もかもがいやで、自分の世界に引きこもり。

数学の時間、自分が嫌いで不快すぎて、

生きてる自分が気持ち悪くて吐き気がした。

ペンを握ることも一苦労。



昼は饒舌な自分。

何かから逃れようと必死でおしゃべり。

出家とか、したくなった。



夕方は不安定な自分。

落ち込んだり、テンションあがったり、眠かったり、怖がったり、

一人で一喜一憂。

一人で反省会、結果はいつも通りに自分が嫌い。



今は何だろう。

どうでもいいよ、全部・・・・的な投げやりさが全面的に出てるかも。














END

・・・

私立受験これにて終了。

今日の天気は晴れのち雨のち雪ですね。

地元ばりに降ってますよ、ぼたゆき。

8時頃からずぅっと。



いろいろしんどい。


頭から離れない、

人の声と自分の思考と奥山さんの言葉。


人込みはとてもやかましい。

声も、音も。

いらないものも、多すぎる。

コンクリートと人工植物。


都会はとても煩わしい。


侘しいくらいが、淋しいくらいが、調度いい。



スタバだと、

20代半ばのビジネススーツを着こなすにーさんたちが

FXの話で大盛り上がり。

かなり儲けたらしいよ。

今の収入満足いかぬらしいよ。



美人な外国人のねーさんはスーパーで買い物してた。

何しても様になるって羨ましい。


浅草の、浮世絵系の絵の専門店さんの夫婦がすき。

まだ30かそこらだろうけれど、

すてきに着物着こなして、

身のこなしがとてもきれい。



うぉ、

東京雪積もってるよ。

ずっとぼたゆきだもの、しょうがないか。



ああ、

何を考えても、

頭の中で巡るのはひとつだけ。


くるしいね。












END

パンドラの箱。

なんだか、すごくパンドラの箱を開けてしまった気分。

言うなれば、まだ開けてはないけれど鍵を外してしまった、そんな感じ。


うん、あと一歩のところでなんとかかえってこれたよ。

危うくニートにでもなるところだったかもしれない。


自分がどれほど気違いかわかったよ。

随分と狂ってしまったらしいね。


もうほんと

人生やだ、めんどくさい。

世間体も人間関係もめんどくさい。

情報社会きらい。

記憶喪失になりたい。

誰もいないところに行きたい。




なんか、このままだと、


大学行ったら、そのうちほんとに死んじゃいそう。

薬学部にいけない可能性があることにちょっとだけ感謝。

ほんと、つけた知識の悪利用でオーバードーズとかしちゃいそう。



きっと、毎日毎日


誰もいないところで


誰もいないところにいくための方法を探すの。


今はぎりぎり理性が勝ってる感じだけれど、これからどうなるかは不明。

激しく人間不信になりました。

今信じられるのは、地球上の60億人以上の人の中で、

5人くらいかなぁ、もっと少ないかも。


ああ、ほんとにしんどいな。

でも、奥山さんにはほんとありがとう。








END

ひとりの中のふたり。

なんてゆうかな、自分確認のための更新。

自分を把握するための日記。

まぁ、今の自分の把握がしたいだけ。

最近収拾つかないくらいに荒れてるから。







自分の中には2種類の自分がいる。

考え方とか、倫理観が違う、2種類の自分。

もしかしたら、もっといるのかな？

でも、明らかにあるってわかるのは2種類。

精神科にいったわけでもないし、記憶喪失なわけでもない、だから2重人格とか、ごたいそうなものじゃない。

2種類の自分はいつでも一緒で、いつでも遠いところにいる。

透明な仕切りで分けられたみたいに、

互いに交わることはないけれど、常に一緒。


言うなればコインの表と裏みたいに、

共存によって存在する、"白い自分"と"黒い自分"。

切山椒。

梅安の切山椒。

結構山椒が効いてる。

奥山さんは黒糖は苦手らしいけれど、

梅安の切山椒は黒糖の方があっさり系。

なんと言うか、白糖は山椒が強い。

私は嫌いじゃないけれど。