間違ってるのかな。

くだらないことでめそめそして馬鹿か。

悩むひまがあるなら何も考えないで機械的に動けばいいのに。

考えるだけ、無駄。




自分を好きになれる人、本気で尊敬する。

僕には一生無理だと思う。

僕を評価してくれる人には申し訳ないけど、失礼を承知で言えば、自分自身が大嫌いというか自分を関心の対象にもいれたくない僕を評価するだなんて間違ってる。

こんなろくでなしはそうそういないよ。

わかんない。

偽って、偽って、本当の自分はどこにいるんだろう。


自分の状態がわからなくなった。

愛想笑いして、鬱になって、適当にふざけて、真面目になって、ごちゃごちゃになる。





私の存在で救われる人がいるらしい。

本当かどうかはわからない。

でも少しびっくりした。

そんなことを言われるとは思ってなかった。

そんな風に思うらしい人がいるとは思わなかった。






















END

いや。

ひとに、あいたくない。

やさしさっていたい。


それよりも、ねむい。←



ぱそこんわたしにゆずって。

ぱそこんないとぶんしょうおこせないよ。

せんせーにきょうめーるしないとだめなのに。












END

ちがう。

なんか、多分確実に鬱っぽい。

病院行ってないからわかんないけど、健全な精神状態じゃないのはわかる。

しょうがないからそこは認める、認めないとただぐるぐるなやんでるだけの堂々巡りだ。


絶対に病院は行かないけどね。

そこまで弱っちい人間じゃない。

別に通院する人が弱いと言うわけじゃないけど、きっと行ったら戻ってこれない人間だもの、私。

自分のことを自分でできなくなったら多分、私は底辺におちる。

だから第三者には頼らない、頼りたくない。


でもとりあえず明るいところに、光のあるところに居たくない。

暗闇の中でひっそりして居たい。

まぁ、勉強に障害でるからちゃんと日の下に出てるけど。



よかったのは、受験によるものじゃないから勉強は苦じゃない。

最悪なのは、受験によるものじゃないから受験後も続くだろうこと。


めんどくさい、全部、ぜんぶ。

あー、うん。

なんかなぁ、

一連の体調不良、原因は全てストレスに繋がってる気がする・・・なんとなく、だけれど。

何なんだろう、ほんと。


寝不足だから眠いなぁ。

切り上げて帰るしかないかな。

八方塞がり。

なんだかなぁ。

殴り書きですから意味は通ってない。




どんどん逃げ場所がなくなってゆく。

ひとつまたひとつと足場が崩れる。


結局個人の世界はとても狭い。

世界が広いなんて嘘っぱちだ。

所詮、目で見えて、手が伸ばせるところまでが私の世界。

それ以外は全部外。

たった半径1m程度の円柱分しかない。



日の名残を読んでみたい。

日系人によるイギリス文学。



何でここにいるんだろうとかは思わないけど、

何で私は生きてるんだろうと思う。


生きるための理由は未だ見つからない。

死ぬための理由も見つからない。

どっちつかずな自分はすこぶるうざったい。













END

depression.

なんか、今の状態ぼろぼろ(;ω;)

過剰なストレスとBlue Dayと疲労が一気にきたらしい。



ストレスは何だろう、いろいろあって形容できない。

最近、常にいらいらしてる気がする。

自分で自分をコントロールできないのもいらいらする。



ごはん食べれない。

まぁ、正しくは食べるとすぐお腹痛くなるから食べたくない。

ウィダーとかゼリーとかもお腹痛くなる。

(コーヒーと紅茶以外の)飲み物じゃないと、とりあえずおななこわす。


ご飯食べないから頭が回らないってのもストレスの原因なんだろうな。

お昼だけは多少なりとは食べるようにしてるんだけどな。

朝は起きた時点でお腹が不調だから、栄養補助食品的なのと薬。

夜は無理、激しく食べたくない。


週末には治らないかな、模試あるんだけどなぁ。











END

Nothing

ごちゃごちゃする

anonymous

からっぽ。

(-_-)

生きるってほんとめんどくさい。

たまに本気で死にたくなる。

死に方考えるのめんどくなってやめるんだけど。


生きるのも死ぬのもめんどくさい。

考えることがめんどくさい。

どうせ自我はなくなるのに、なんで人間って自我があるんだろう。

幽霊信じない派です、

いたら面白いよね、みたいな。


人間て、何で生きてるのかな。

そもそも人間が本当に生きてるかすら不明。

楽しいも哀しいも好きも嫌いも、本当にあるのかな。


この世に確かなものなんて何もない、私の持論。

元素を解明できても数式を証明できても運動法則があったとしても、それらはただあるだけ。

昨日の自分も明日の自分も記憶も経験も全部全部、不確か。

どうして絶対だって言い切れる？


自分が存在してることも不確か。

今こうして考えてるらしいことも不確か。

この考えは本当に私の考え？私の意識？

そもそも本当って何？

今使ってる言葉は正しい？言葉って何？



ああ、自分すごくめんどくさい。

哲学的思考の泥沼に嵌まった。















END