ちがう。

なんか、多分確実に鬱っぽい。

病院行ってないからわかんないけど、健全な精神状態じゃないのはわかる。

しょうがないからそこは認める、認めないとただぐるぐるなやんでるだけの堂々巡りだ。


絶対に病院は行かないけどね。

そこまで弱っちい人間じゃない。

別に通院する人が弱いと言うわけじゃないけど、きっと行ったら戻ってこれない人間だもの、私。

自分のことを自分でできなくなったら多分、私は底辺におちる。

だから第三者には頼らない、頼りたくない。


でもとりあえず明るいところに、光のあるところに居たくない。

暗闇の中でひっそりして居たい。

まぁ、勉強に障害でるからちゃんと日の下に出てるけど。



よかったのは、受験によるものじゃないから勉強は苦じゃない。

最悪なのは、受験によるものじゃないから受験後も続くだろうこと。


めんどくさい、全部、ぜんぶ。

そんなのいらない。

ほしくない。


重くて重くて歩けなくなっちゃうよ。

今だって、引きずってるような状態なのに。




どうしてこんなにもめんどくさいのに、生きなきゃいけないんだろう。

生きたくても生きられない人に失礼なのは十分承知だけれども、

私には生きたいという感覚がわからない。

楽しみたいとか、やりたいことがあるとか一時的なものならわかるけど、それが生きたいと思う理由にはならない。

なんともなかったり、落ち込んでるよりは、楽天的な方が少しだけいいってゆうその場限り、ただそれだけ。


申し訳ないけど、わざわざ生きてまで幸せになりたくはないよ。



自分から死ぬのは何かとめんどくさいから、自分からは死ねない。

でも、自分は通り魔がいたら喜んで殺される気がする。


死ぬことより生きることの方が苦痛。



何でこんな時代で生きてるんだろう。

PCするのは好きだし、書籍も音楽も大切。

高度医療にもお世話になってる。

カガクギジュツの恩恵は十二分にもらってる。


でも、なきゃないで別にいいよ、そんなのなくても生きていけるんだから。



今の時代はとても高水準なんだろうけど、ただそれだけ。

全員が少しでも長くとにかく生きることを義務づけられてる時代。

どうしてそこまで生きなきゃいけないんだろう、どうしてほとんど誰もがそれを当然だとして、何一つ疑うことをしないんだろう。


あーあ、どうせ死なせてくれないんだったら今の人格なくなっちゃえばいいのに。

記憶喪失でも何でもいいから、私自体が全部消えちゃえばいい。


















END