あー、うん。

なんかなぁ、

一連の体調不良、原因は全てストレスに繋がってる気がする・・・なんとなく、だけれど。

何なんだろう、ほんと。


寝不足だから眠いなぁ。

切り上げて帰るしかないかな。

あちゃー

なんかよくわかんないけど結構参ってる件について。



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　/(´･ω･｀)(´･ω･｀)/|
/(´･ω･｀)(´･ω･｀)/　|
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|　しょぼーん　|/
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え、何･･･とうとう不眠症？


うけるーwwwwwwwwwwwwww

笑。久々に大量に草生やしたww





昨夜のパニックは収まった、多分。


背中は痛い。


寝返り痛い(｡´Д｀)つ





着々と鬱の初期症状？がちらつくが気にしない。


なんというか、自分に負けるとか 間 抜 け す ぎ る だ ろ (´^ω^｀)






20年弱、自分と付き合って来たんだ、メンタル面のコントロールの仕方くらいわかってる。



どうでもいいけど20って数字めっちゃリアル(:D)rz←


なんか年取る割に成長が足りてない(>Д<)/

そしてさらにどうでもいいけど来年の成人式、 心 底 嫌 だ＼＾o＾／

何でかって言うと"行きたい理由<<会いたくない人"で、ぶっちゃけ、かわいいあのこと奥山さんと小中学の友達の5人に会えれば他あと会わなくもいいよ、つるおかめんばー。

会いたい人7人、会いたくない人3桁ってどーなの自分(Д)ﾟﾟ！

わろちわろちー(*'∀｀♭

あは、テンションおかしいね(はぁと)

ちょっとずつネットスラング戻ってる。

まぁ先端の用語からは遅れてるけどね。

〇〇ぽよーって最近知った。

全く使う気がしなかった件。←






話は戻って、問題はフィジカル面だよねーっていう件。

痛みはさすがにどーしようもない(´^∀^｀)つ

痛覚切るなんて超人技は持ってない(;;ё;;)


あー痛いなちくしょー。

化学やろっかな、眠れないし。













END

suffering

なんだか、やばい。

どこで愚痴ったらいいかわかんないから、ここに書く。


自分本当めんどくさい人間でうざいな。

他人に苛々してるのか、自分に苛々してるのか、どっちなんだろう。



久々に泣いた、痛すぎて。

ただひたすらに、左脇腹から背中が痛む。

何で？

姿勢が、悪いから骨盤歪んじゃった？

それとも内臓になんかあった？


わかんない、わかんない、わかんない。

わかんないよ、ああ、結構パニクってる。


何したって痛みはひかないし、どうしたらいいかわかんないし、でも勉強はしなくちゃいけないし。

なんかごちゃごちゃだ。

結構真面目に鬱になりそう、ならないけど・・・いや、なるのかな、どうだろう。


メンタル的に堕ちてても、そんなナイーブじゃないから泣くことなんて滅多にないのに、痛みが我慢できなくて、どうすることもできない自分に泣けた。


誰かに相談すべきなのか、誰に相談すべきかわからない。

人に相談するのは本当に苦手、どうしたらいいかわからない。



どうしようどうしようどうしよう。


整体行くべき？

病院行くべき？

放っておいても問題ない？


何でこのタイミングなの？

センター近いのに、もう失敗は許されないのに、集中できない。


どうしよう、寝たら落ち着くかな。

痛みも、精神も。

















END

八方塞がり。

なんだかなぁ。

殴り書きですから意味は通ってない。




どんどん逃げ場所がなくなってゆく。

ひとつまたひとつと足場が崩れる。


結局個人の世界はとても狭い。

世界が広いなんて嘘っぱちだ。

所詮、目で見えて、手が伸ばせるところまでが私の世界。

それ以外は全部外。

たった半径1m程度の円柱分しかない。



日の名残を読んでみたい。

日系人によるイギリス文学。



何でここにいるんだろうとかは思わないけど、

何で私は生きてるんだろうと思う。


生きるための理由は未だ見つからない。

死ぬための理由も見つからない。

どっちつかずな自分はすこぶるうざったい。













END

aaugh!

なんだかいろいろストレスが溜まる(＞＜)！

ので、PCから更新です。

打つの楽しい！


明日は模試なので頑張ります。

実はちょっとめげてたりします。

しかし、こっちのブログは見てる人が滅多にいないと思ってるから、ぐちぐちしたことはこっちに書きます。


以前より格段に、2ちゃんスラングを覚えてはみましたが、使うタイミングがありません←

しょうがないですよね。2ちゃんの住人になったことないんですもん。








END

Oh, heck!

ばかみたい。


きらい。

取り繕って騒ぐだけの女子たちも、仕事をちゃんとこなせないあの人たちも、一々不機嫌になる自分もきらい。

きらいってゆうか、生理的な嫌悪感しかない。

文字通り、反吐が出る、って感じだ。


あと半年もないけど、彼ら彼女らとは一切関わりたくない。

もう誰も関わってこなければ楽なのに。

逃げだとしても、一人きりというのはとてもとても、心底欲するくらいに楽だ。


一人ならば世界が壊されることもないし、変わらず穏やかにいられるけれど、一人では世界が広がることもなければ、成長することもない。

そんなの、知ってるけど、やっぱり一人がいい。


誰もいないところに行きたいな。













END

ちかごろのわたくし。

とてもご機嫌、数時間前までは。

よくわからないけど軽く鬱。

原因は寝不足か低気圧か、頭痛によるなにか。

頭痛薬を連日服用しているからもう服用したくない。

これ以上すると抵抗できて全く効かなくなりそうでこわい。


とりあえず、自分がむかつく。


ああ、小説が読みたい。

細胞の本は私にとっては退屈すぎる。

古語のままの古典とか、伏線がいっぱいな小説とか、言語に関する新書だとかが、私はすき。


文章力がたりなくてせつない。

･････お風呂入ってもう寝てしまおうかな。














END

depression.

なんか、今の状態ぼろぼろ(;ω;)

過剰なストレスとBlue Dayと疲労が一気にきたらしい。



ストレスは何だろう、いろいろあって形容できない。

最近、常にいらいらしてる気がする。

自分で自分をコントロールできないのもいらいらする。



ごはん食べれない。

まぁ、正しくは食べるとすぐお腹痛くなるから食べたくない。

ウィダーとかゼリーとかもお腹痛くなる。

(コーヒーと紅茶以外の)飲み物じゃないと、とりあえずおななこわす。


ご飯食べないから頭が回らないってのもストレスの原因なんだろうな。

お昼だけは多少なりとは食べるようにしてるんだけどな。

朝は起きた時点でお腹が不調だから、栄養補助食品的なのと薬。

夜は無理、激しく食べたくない。


週末には治らないかな、模試あるんだけどなぁ。











END

Nothing

ごちゃごちゃする

anonymous

からっぽ。