馬鹿みたい。

自分馬鹿だなぁ、何を期待してたんだろ。

人間なんて結局みんな同じなんじゃん。



疲れた。

毎日毎日、誰がかっこいいだとか、あの人が今日は何してたとか。

ああそう、そうなんですか、私に何か関係ありますか。

どうでもいいじゃんかよ。

予備校に何しにきたの？

ファッションショーでもしにきたの？暇あれば服買いに行って、室内で帽子なんか被っちゃって。

彼氏探しにでも来たの？それならどっかテキトーな大学行けばよかったじゃん。

人のこと言えないけどそんなんだから落ちるんだよ。


ほんと子供じゃないんだからさ、騒ぐのもほどほどにしろよ。

いくら休憩時間だからって、授業してるとこもあるんだよ。




私の方が間違ってるのかな、少数派だし。

私の方がずれてんのかな、一般論から。


今さら合わせたくなんてないし、仲良しごっこするだけの友達はいらない。

広く浅くなんて、八方美人しながら他人と付き合うなんてできない。















END

ひとりの中のふたり。

なんてゆうかな、自分確認のための更新。

自分を把握するための日記。

まぁ、今の自分の把握がしたいだけ。

最近収拾つかないくらいに荒れてるから。







自分の中には2種類の自分がいる。

考え方とか、倫理観が違う、2種類の自分。

もしかしたら、もっといるのかな？

でも、明らかにあるってわかるのは2種類。

精神科にいったわけでもないし、記憶喪失なわけでもない、だから2重人格とか、ごたいそうなものじゃない。

2種類の自分はいつでも一緒で、いつでも遠いところにいる。

透明な仕切りで分けられたみたいに、

互いに交わることはないけれど、常に一緒。


言うなればコインの表と裏みたいに、

共存によって存在する、"白い自分"と"黒い自分"。

φ(__ )

うー･････

もうやだ、いやだいやだいやだ。

生きるのってほんとめんどくさい。

次の瞬間には、死んでるかもしれないというのに、

何を頑張れというの？


鬱だ。



情緒不安定というか、

かなりの錯乱状態に陥ってる。



自分自身も、周りの人たちも確かじゃない。

昨日までの過去も、今この瞬間も定かじゃない。

ここに確かにあると感じられる、確固たるものが何もない。

自分も他人も信用しちゃいない。

どうして信じられる？

今考えてることでさえ、自分の意識だという確証すらないのに。
















END

うっとおし。

うっとおし。

がみがみ言ってくんな、滅入るから。

いーじゃんか、どうでも。

ほっといてくれ。

構われるとやる気失せる。


最近口が極端に悪い。

まぁ、基本が悪いからしょうがないけど、

そろそろ矯正しようかな。

中学生のときみたいに。


またいつか、ボロはでるんだろうけれど。









END

ごめんなさい間違いなのです。

やっぱりなんか違う。

私、いろいろと間違えてる気がする。


ここにいるべきは私じゃない。

私はここにあるべきじゃない。


中学生のときからいつもつきまとってた疑問と答え。

どうして私はここにいるのか、常にそれが頭から離れない。

I don't feel like to understanding it.

I'll say nothing.

今更ぐだぐだ言う気はない。



ただ、ここで迷子になったら戻ってこれない気がする。

半分迷いかけてるんだけれど。

無責任で、無知で、自分がｷﾗｲ。








END

疲れた、

何って、人生に←

家きらい。

ｽﾄﾚｽ増産工場。

だからあんな夢みるんだ、首ちょんぱ。

夢占いの本を持つI氏にも弱冠引かれた･･･

むむむ(―ω―)


他人がどうした知ったことか。





僕の頭のなか、今すごくごちゃごちゃ。

妄想ってゆうよりも想像の世界だけれど、

現実も夢も混ざって不思議の国になってる。



羽が生えて飛んでいけたら自由になれますか？

全てを壊せば解放されますか？

でもその先に、

僕の望んだ未来はきっと、ない。


夢はいくら想ったところで夢でしかなくて、

現実はどうあがいたところで現実でしかない。


真実と虚構が積み重なってほんととうその区別がつけられない。


本読みたいとか寝たいとか、

そんなんじゃなくって、

僕の本当の望みはどこにあるんだろうか。


結局僕は何がしたいのかわからなくて


たまに見える標識に従って、

分かれ道は選びたくなくて引き返そうとして、

ただただ暗闇を歩き続ける迷子。


どこに行きたいのか、そこにはどう行くか、僕にはわからない。












END

嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌。

いやだいやだいやだ。

もう、みんないや。

なくなっちゃえば楽なのに。

なくせたら楽なのに。

どうしてなくなってくれないの？？

依存症。

私もPCに結構依存してるけどさ、世の中怖い。

普通に考えてﾈｯﾄって好きだけど嫌い。

なんてゆか人間不信なるよね。



今日、知る人ぞ知る、某学校の●総ってありますよね？

そこの人を紹介すると茶道仲間のひとりに言われました。

即座に丁重にお断りしました。

外見がどうとか性格がどうとかそうゆう問題の前に、

基本的に友人とすらろくにﾒｰﾙしない私が、

見ず知らずの人とﾒｰﾙなんてするはずがないでしょう。

そんな七面倒なこと私はしたくありません。


ただでさえ、今すぐにでも携帯を川に流してしまいたいというのに。

それに、なんだかとてもとても････嫌なこと思い出します。



今日、ﾈｯﾄのとある記事でとんでもないものを読みました。

まぁきっと都心の方でしょう。こんな片田舎では子供にとって大人は絶対の権力者ですからね。

巷の小学生女子においては髪を染め、眉剃り、化粧が常識の方々がいらっしゃるようです。

ずいぶんとお早い肌荒れのようで←


それから今欲しいものは『金 金 金、げんつき彼氏』だそうです。

すごいですねー、後半部とか意味わかってるんでしょうか？


世界平和に必要なものは『たばこ 友情 携帯』だそうです。

たばこで平和にできるのなら、さぁどうぞ？って感じですよね、本当に。

携帯が媒体の友情ってどうなんでしょうね。

きっとすごく表面だけの世界平和が訪れてくれそうですよね。


ここから思う存分持論を展開させて頂きます。

皮肉たっぷりな長文です。

気分を激しく害するかもしれませんがあしからず。

さぼたーじゅしたい。

何かもう全部捨てたい。

なくなっちゃえよ、全部。



あいつほんとに気持ち悪い。

声聞くだけで嫌悪感に溢れる。



彼は理解できない。

余計な一言どころか、発言自体が余計なことしか言わないから不評買ってるのわかんないのかな。

まぁ、わかっててやてるにしても、そうじゃないとしてもそんなやつ社会に適応できやしない。

せめて最低限の協調性をもちなよ。

なんだか多少なりとも協調しようとしてる私が馬鹿みたいに思えるじゃんか。(完全にいいがかりだけど)


その言動さえなければ、頭の回転はやい賢い人だと思えるのに。

考えが足りないよ、君。


ってゆうか、彼ら鬱陶し。

常識ないのかよ、君たち。

そんなんだから何したってだめなんだよ。

けじめくらいつけろよ。


公私のけじめもつけられないとか小学生かよ。